Hiltrud Holbeck

Mittwoch...

Als ich Heute Morgen aufgewacht bin war es kurz nach neun Uhr, ich bin dann auch aufgestanden und habe nicht richtig gefrühstückt. Als Essen gab es nur ein Stück Käse und sonst nichts anderes. Während der Vormittag zu Ende ging habe ich Fernsehen geschaut und bin um 13.45 Uhr dann zu meinen Schatz auf dem Friedhof gefahren um Sie zu besuchen. Als ich am Grab ankam waren ein paar Meter weiter einige Bauarbeiter etwas Boden am aus heben gewesen. Wofür sie es machten weiß ich aber nicht, doch in denn nächsten Tagen werde ich es ja sehen. Als ich mein Engelchen begrüßt hatte fing ich dann trotz der Lautstärke nebenan, uns tägliches Ritual durchzuführt. Als ich dann für die letzten Lieder wieder aufgestanden war und zum Grabstein ging waren die Arbeiter noch immer am wirken. Doch ich habe die Lieder mitgesungen und mich später von Hilde verabschiedet. Danach bin ich sofort zurück gefahren, nur als ich vor unserer Wohnung ankam blieb ich noch ganze Zeit Stunden im Auto sitzen damit endlich das Update heruntergeladen werden konnte. Als ich ausgestiegen war hatte ich aber noch kein Ende gesehen und wie lange es noch dauert ist mir nicht bekannt. Doch es war schon dunkel geworden und deshalb bin ich rein gegangen, den es wurde auch langsam noch kälter draußen. Morgen werde ich früher zum Auto gehen und ich hoffe das es bald zuende ist mit dem upload der neuen Software. Heute aber hatte ich genug und wennes morgen immer noch nicht funktionierte werde ich mit dem Wagen zum Händler fahren damit das Autohaus die Möglichkeit bekommt alles was gekauft wurde auch in Ordnung ist. Ein Navigation System sollte ja nicht 500 Kilometer weg etwas Anzeigen. Aber genug davon, in der Wohnung habe ich mir das vorgekochte Essen aufgewärmt und gegessen, dabei lief aber auch die Flimmerkiste. Nachdem ich zur Ruhe gekommen war kam auch gleichzeitig die Vergangenheit in mir hoch und so sind meine Gedanken wieder bei meinen Schätzchen gelandet. Die Trauer und meine Traurigkeit sind sofort wieder da, sobald ich kurz über meinen Schatz nachdenke. Auch habe ich das Gefühl von Einsamkeit in mir, den alles was unser Leben ausgemacht hat ist nicht mehr hier. Es ist kein schönes Leben mehr, sondern nur noch die Dunkelheit die in meinen Herzen ist. Ohne Dich mein Hühnchen ist mir alles egal geworden, ich weiß auch das ich Dich nicht mehr berühren oder sehen kann und deshalb habe ich den Antrieb verloren etwas zu Unternehmen damit ich mein Dasein erträglich mach. Du bist und bleibst immer mein Mittelpunkt, das ist alles was in meiner Seele noch geblieben ist.

In ewiger Liebe und treu zu dir mein Häschen,

Dein Olaf. 

Dienstag...

Für Heute Morgen hatte ich mir kein Wecker gestellt, doch ich bin genauso früh wach geworden wie Gestern, wo ich es getan hatte. Aktuell habe ich ein Tagesrhythmus der einigermaßen in Ordnung ist. Als Rentner muss ich nicht um sechs Uhr Aufstehen, auch brauche ich nicht am Vormittag zu meinen Schatz auf den Friedhof, sondern zur Mittagszeit. Das Frühstück habe ich zur Zeit auf elf Uhr gelegt und in nächster Zeit möchte ich darauf verzichten. Vielleicht schaffe ich es ja etwas an Gewicht zu verlieren, um besser zu meiner Hilde zu kommen. Das ist ein Ziel was ich verfolgen kann, den es geht um das wichtigste für mich, mein Hühnchen. Wenn alles verloren ist was mich ausgemacht hat, nichts wirklich besonders vorhanden ist, dann bleibt nur der Blick zurück auf die glücklichen Momente aus der Vergangenheit. Wie gerne würde ich die Zeit zurück drehen um meinen Schatz einfach nur in den Armen zu halten und dann zu sagen es wird alles gut, wir schaffen das mein Schatzi. Doch heute bleiben bei diesen Gedanken nur noch die Trauer und Tränen übrig und nicht das Ende des Tunnels wo das Licht alles wieder zum Guten gewendet. Ich vermisse meine Ehefrau, meine große Liebe mein ein und alles, ohne mein Engelchen ist alles nicht mehr so wie vorher. Es ist alles im Alltag nur noch grau und schwarz, die lebensfroh Farben die Du in meinen Leben gebracht hast sind in mir nicht mehr da. Die Einsamkeit ist mein ständiger Begleiter, ich versuche damit fertig zu werden, doch alles was ich Unternehme macht mich davon nicht frei. Mein Häschen wird immer in meiner Seele lebendig bleiben, Hilde alleine gehört mein Herz, meine Liebe und auch meine Treue. Du alleine bist und bleibst alles was ich von meinen Wünschen, ich mir je erträumt habe. In ewiger Liebe und Treue, durch alle Gezeiten, durch Sturm oder Hurrikan, Du alleine bist immer meine Liebe. Für immer und ewig dein Olaf, bald sind wir nur noch acht Jahre auseinander, doch der Tag dazu ist etwas besonderes so wie Du es warst, den dieser Tag ist Valentinstag. Der Tag der Liebenden, was nochmals ein Stich in meinem Herzen bedeutet.

In ewiger Treue und Liebe,

Dein Olaf. 

Montag...

Wieder beginnt eine neue Woche, heute früh hatte ich einen Termin wegen dem Anwohnerparkausweis. Da wir ein anderes Fahrzeug habe wie früher das ein Elektroantrieb besitzt wurde mir am Telefon gesagt das der alte Ausweis nicht mehr gültig wäre, obwohl wir das Nummernschilder vom alten Wagen übernommen haben. Als hatte ich einen Termin für heute Mittag gemacht. Als ich dann dort war saß noch ein anderer Mitarbeiter der Stadt mit im Büro und dieser erklärte mir das meine Annahme richtig wäre da es keinerlei Unterschied gebe welches Zusatzzeichen ob E oder H zusätzlich auf den Nummernschilder stehe. Also bin ich umsonst in die Stadt gefahren, da der Ausweis gültig für unser Auto ist. Trotzdem habe ich da noch eine geänderten Ausweis mitbekommen. Im Anschluß fuhr ich dann zum Friedhof um meinen Schatz zu besuchen. Als ich schon eine Zeit lang bei Hilde saß kam der Bekannte mit seinen Auto vorbei und wir unterhielten uns eine ganze Zeit lang. Als er später ging war zwar die Musik schon zuende gewesen doch ich habe dann beim Grabstein noch ein mal die letzten Lieder gehört und mitgesungen. Erst danach habe ich mich von meinen Engelchen verabschiedet, habe dann für unsere süßen Wellensittiche noch Futter eingekauft und danach noch im Supermarkt für den morgigen Tag die passenden Lebensmittel geholt. Danach für ich wieder in unseren Zuhause wo ich dann Fernsehen gesehen habe. Zum späten Nachmittag habe ich mit meiner Mutter telefoniert, ich weiß nicht ob sie es versteht das ich Probleme habe mit den Treppenstufen und ich es einfach nicht mehr schaffe ihr etwas nach ihrer Wohnung oder in den Keller zu tragen. Die Wasserkästen sind zu schwer als das ich sie im Keller herunter tragen kann. Ich habe Ängste das ich fallen könnte, weil ich ohne freie Hände hoch oder herunter laufen muß. Die Tage wo ich nur schmerzen hatte sind schon Monate her, ich habe auch noch Luft Probleme, die dann bei körperliche Anstrengung extrem werden. Über diese Dinge macht sich meine Mutter keine Gedanken obwohl diese existieren. Wegen solche Umständen bekomm ich keine Ruhe und dann habe ich dann ein Chaos in mir. Wenn dann die Vergangenheit mich einholt dauert es Stunden bis ich alles wieder klar sehe. Auch versteht keiner in meinen Umfeld wie es ist mit einer Depression zu leben, die durch meinen Verlust entstanden ist. Ich vermisse mein Hühnchen jeden Tag und die Trauer hat nie aufgehört mich im Alltag zu begleiten. Meine Traurigkeit und dann noch meine Einsamkeit sind das Resultat dieses Todesfall und eine Verkettung von den Geschehnisse aus meinen Leben. Ich Liebe Dich mein Häschen, Du wirst mir fehlen.

In ewiger Treue bleibe ich immer,

Dein Olaf. 

Sonntag...

Und auch heute Morgen war ich sehr früh wach für einen Rentner, um sieben Uhr wurde ich wach und musste zu einen auf die Toilette, doch dann ging es wieder ins Bett und ich habe dort Fernsehen geschaut, in der Hoffnung noch etwas weiter zu schlafen. Das war aber nur ein Wunsch und ich bin kurz vor neun Uhr aufgestanden. Den ganzen Vormittag habe ich Fernsehen weiter geschaut und erst um viertel vor eins am Mittag habe ich mich auf den Weg zu meinen geliebten Schatz gemacht. Dort war aber viel Betrieb auf dem Friedhof, den auch die Sonne schien die ganze Zeit. Die Ruhe in der Woche ist für mich viel angenehmer, denn dann schaue ich nicht ständig durch die Gegend. Heute war aber alles anders, weil ich eigentlich früher zu meinen Engelchen fahren wollte. So aber liefen viele Menschen mit Hunden zusätzlich auch noch über die Anlagen des Friedhof. Nachdem ich mit dem Ritual fertig war, habe ich mich noch von meiner Hilde verabschiedet und fuhr wieder zurück in die Wohnung. Meine Mutter wollte ja zum Neujahrsempfang des VDK und so hatte ich kein Mittagessen bei ihr gehabt. Ich habe dann im Internetradio das Spiel verfolgt. Noch zum Nachmittag habe ich dann mit meiner Mutter telefoniert, da war das Fußballspiel schon zuende. So lief dann der ganze Tag ähnlich ab wie in der Woche, wo der Unterschied nur auf den Einkauf sich beschränkt. Der Abend brachte dann nur noch ein hin und herschalten in den Fernsehprogrammen. Dann kommen mir immer wieder die Gedanken an Früher in mir auf. Zu viele Erinnerungen, Erlebnisse oder Ereignisse, die mich immer wieder traurig machen. Ohne meinen Schätzchen zu leben ist eine Herausforderung für mich, ich vermisse all die gemeinsamen Stunden und Tage und ich will keinen dieser Situationen vergessen die mit Dir etwas zu tuhen haben. Ich liebe Dich mein Häschen, auch wenn die Trauer über deinen Verlust mir immer Probleme bereiten und ich mir sie wieder zurück wünsche. Jeden Morgen mit der Traurigkeit aufzuwachen, wenn ich auf das leere Bett sehe und mir bewusst wird das Du nicht mehr an meiner Seite bist. Wir gehören auch noch jetzt zusammen, weit über den Tod hinaus.

In ewiger Treue bleibe ich für alle Zeiten immer nur,

Dein Olaf. 

Samstag...

Heute Morgen war ich schon um kurz nach sieben Uhr wach geworden doch mir war es zu früh um schon aufzustehen. Also habe ich dann im Bett Fernsehen geschaut und bin erst kurz vor neun Uhr aufgestanden. Doch auch im Wohnzimmer habe ich Fernsehen gesehen und erst um 13.30 Uhr habe ich mich auf den Weg gemacht um mein Schätzchen auf dem Friedhof zu besuchen. Das Wetter war für diese Jahreszeit sehr schön, die Sonne war zu sehen und wir hatten um die zehn Grad Celsius. Heute hatte ich sogar an das Wasser für die Rosen gedacht und nachdem ich meine geliebte Hilde begrüßt hatte gab es Wasser für die Blumen. Ich hoffe mal das die Rosen einige Zeit halten den in der Nacht soll es keinen Frost geben. Ich habe nach der Begrüßung unser Ritual durchgeführt. Trotz allem war an diesen Samstag nicht viel Betrieb gewesen und so fand ich meine innere Ruhe. Bis zum Ende der Musik hin war es so geblieben und auch als ich unser Hochzeitslied mitgesungen hatte blieb es so. Im Anschluß nachdem ich mich von meinen Engelchen verabschiedet hatte fuhr ich noch Einkaufen und danach ging es direkt nach Zuhause. Zum Abend habe ich dann mich nochmals ins Auto gesetzt, auf der Hoffnung das das Update weiter herunter geladen wird. Ich saß also noch über eine Stunde im Auto damit ich mich selber anmelden kann damit ich auch Einstellungen auf meine Bedürfnisse geschehen. Zum zweiten geht es auch um das Navigation System, ohne 

zu wissen wo die nächste Ladesäule ist mach es keinen Sinn weiter weg zu fahren. Auch die Sicherheitsrelevanten Systeme machen dann Probleme. Ich hoffe das alles in den nächsten Tagen funktioniert sonst fahr ich zur Werkstatt damit der Autohändler Nachbesserungs Gelegenheit bekommt. Alles ist wieder Stress pur für mich, es bringt meinen Tagesablauf komplett durcheinander und führt zu Chaos in mir. Doch auch die Trauer über den Verlust von meinen Schatz spielen eine viel größere Rolle in einen Leben. Die Vergangenheit kommt immer wieder in mir hoch und ich erlebe Situation aus früheren Tagen mit meinen Schatzi. Mein Hühnchen wird immer den größten Teil meines Herzens und auch diesen Teil von meiner Seele besitzen. Ich Liebe mein Häschen noch so wie zu Lebzeiten, Sie bleibt der wichtigste Mensch in meinem Leben.

Auch wenn ich die Traurigkeit immer in mir trage, so werde ich auf ewig für immer nur Dir gehören und treu bleiben,

Dein Olaf.