Hiltrud Holbeck

Donnerstag...

Bald ist auch diese Woche zu Ende, als ich wach geworden bin war es fast genau acht Uhr und dann bin ich auch sofort aufgestanden. Bevor ich mit den Wellensittichen zusammen gefrühstückt habe ging es in die Küche um die Pfanne und den Topf aber auch ein paar andere Dinge zu spülen. Doch dann war ich bis zur Mittagszeit am Fernseher. So um zwölf Uhr hatte ich eine SMS Nachricht von einer Bekannte aus der Maßnahme ob ich heute um 16.00 Uhr Zuhause um zu telefonieren, ich hatte noch Zeit genug um zu meinen Schätzchen auf dem Friedhof zu fahren und dort auch unser Ritual auszuführen. Ich habe mich dann auf den Weg gemacht, damit ich ohne Stress am Grab seien konnte. Nachdem ich dort mein Engelchen begrüßt habe und auch die Rosen von mir Wasser bekommen hatten war alles so wie an einen ruhigen Tag auf dem Friedhof und ich verbrachte die Zeit mit mir und meinen Gedanken. So verging auch heute die Zeit und als ich am Grabstein stand habe ich wie immer mitgesungen. Als dann das letzte Lieder verklungen war hatte ich mich von Meier Hilde verabschiedet und bin kurzerhand noch ein paar Sachen einkaufen gewesen. Als ich dann wieder Zuhause ankam habe ich angefangen den Balkon für den Sommer bereit zu machen. Anschließend habe ich auch die Pflanzen dort geschnitten damit die restlichen Triebe stärker werden. Dann kam auch der Anruf, der allen in allem um die zwei Stunden gedauert hatte. Es war dann schon früher Abend und nach dem täglichen Gespräch mit meiner Mutter schaue ich wieder Fernsehen. Es wird wieder Nacht, die Rollladen sind herunter gelassen und die Gedanken sind in kurzer Zeit wieder in der Vergangenheit abgeglitten. Dieses ist mein alltägliches Leiden, der Anfang der zu meiner depressiven Lage geführt hat. Das schlimme daran ist dass ich das nicht einfach so ändern kann, die Zeit mit meinen Schatzi war das wichtigste in meinen Leben. Jetzt sehe ich ein leeres Sofa anstatt dort meine Hilde, sie fehlt mir seit dem sie von mir gegangen ist. In tiefer Trauer über ihren Verlust, mit den Tränen die ich jeden Tag vergieße und der Einsamkeit ohne ihr das Leben zu begegnen, bin ich an der Grenze meiner Kraft angekommen. Ich werde Dich ewig lieben mein Hühnchen, den ich kann Dich auch nicht vergessen in meiner Zeit auf Erden.

In unendlicher Treue werde ich für Dich immer nur

Dein Olaf sein. 

Mittwoch...
Heute Morgen bin ich erst um 9.00 Uhr wach geworden, weil es so für mich die richtige Zeit war bin ich dann auch aufgestanden. Im Anschluß habe ich mit unseren Wellensittichen zusammen gefrühstückt und Fernseher gesehen. Eine Stunde später bin ich in den Garten gegangen um die Hortensien, den Flieder und auch den Judasbaum zu gießen. Danach habe ich den Stuhl auf den Balkon nochmals mit Wachs bestrichen damit er nicht durch die Wetter Einflüsse zerstört wird. Morgen könnte ich dann den Stuhl benutzen wenn derwachs ins Holz eingezogen ist. Um zwölf Uhr rief mich Gitti an um mich für den Nachmittag auf einen Kaffee einzuladen. So hatte ich noch etwas Zeit um weiter Fernsehen zu gucken. Etwas später bin ich dann Duschen gegangen und nachdem ich mich angezogen hatte bin ich zu meinen Schätzchen zum Friedhof gefahren. Als ich dort ankam musste ich zuerst die Parkbank wieder abholen, weil sie von anderen Personen versetzt wurde. Doch zuvor hatte ich mein Engelchen begrüßt. Auch die Rosen kamen nicht zu kurz und erhielten frisches Wasser von mir. Als ich mit unseren Ritual begonnen hatte hatte ich auch heute wieder einen Gärtne in meiner Nähe und dann kam noch eine Angehörige um auch ein Grab in der direkten Nachbarschaft zu pflegen. So hatte ich dieses mal nicht die gewünschte Ruhe um meine Gedanken zu ordnen. Bis zum Ende der Musik war die Frau da, was automatisch meine Lautstärke beim mitsingen beeinflusste. Bevor ich den Friedhof verließ habe ich mich noch von Hilde verabschiedet. Dann bin ich zu Gitti gegangen. Dort war ich dann über drei Stunden, ein Witwe und Witwer Treffen da auch noch der Kumpel von Detlef dabei war. Um 18.15 Uhr war ich dann erst wieder zurück in der Wohnung. Es tat einfach mal wieder gut mit anderen zu sprechen, sonst ist es eigentlich nur noch meine Mutter mit der ich spreche. Jetzt am Abend ist alles ein wenig nach hinten verschoben, doch meine Erinnerungen sind trotzdem wieder da. Ich bemerke es wohl bis zum Ende meiner letzten Jahre die mir noch bleiben, es sind Ereignisse die sich fest in mir eingebrannt haben. Jeden Tag denke ich darüber nach was geschehen ist, ich erlebe die Einsamkeit ohne mein geliebtes Häschen. Die Trauer, die Tränen und die Traurigkeit in meinen Herzen werden immer bleiben. Ich habe alles  für mich wichtige mit Dir begraben. Es tut so unendlich weh mein Leben in völliger Isoliertheit weiter zu führen. Ich liebe Dich für alle Zeit mein Hühnchen,

Du fehlst mir so sehr mein Herzchen, in ewiger Treue bleibe ich nur

 Dein Olaf.

Dienstag...
Jetzt werde ich schon jeden Morgen um 8.00 Uhr wach, obwohl ich keine so frühe Termine oder gar keine habe. Trotzdem bin ich aufgestanden und habe mit unseren Wellensittiche gefrühstückt und Fernseher dabei geschaut. Als dann drei Stunden später die Mitarbeiterin von der Agentur angerufen hatte gab es eine kurze Abwechselung für mich. Schluß endlich weiß ich jetzt Bescheid was ich noch nachfragen muß um eine eventuelle Situation zu vermeiden. Zur Mittagszeit bin ich dann zu meinen Schätzchen auf dem Friedhof gefahren, da war es dann kurz vor dreizehn Uhr. Bei Hilde am Grab war ich gerade angekommen und hatte mein Schätzchen begrüßt, den Blumen frisches Wasser gegeben und mich für unser Ritual hingesetzt, kam genau 7n diesen Augenblick ein Gärtner und hat ein Grab in der Nähe für den Sommer gerichtet. Ich saß also auf der Parkbank und konnte fast eine halbe Stunde nur den Gärtner zusehen. So war dann mehr als die Hälfte der Lieder schon zu Ende als er wieder mit seinen Fahrzeug wegfahren ist. Danach war trotzdem nicht die gewünschte Ruhe in meiner Umgebung weil auch an anderen Stellen gearbeitet wurde. Bei den letzten zwei Liedern stand ich wie immer Grabstein meiner Frau und habe etwas lauter die Lieder mit meiner Stimme begleitet. Als auch diese Lieder vorbei waren habe ich mich von meinen Häschen verabschieden und bin direkt nach Zuhause gefahren. Seitdem habe ich auf dem Balkon einen Holzstuhl für die nächste Zeit mit Wachs bestrichen, Essen gekocht und Fernsehen geschaut. Als es dann Abend wurde habe ich gegessen. Jetzt bin ich zu Ruhe gekommen, doch damit fängt die Zeit bei mir an, wo ich bemerke wie unendlich einsam ich in der Wohnung bin. Am Abend fällt das bisschen Stress was ich noch am Tage habe völlig weg. Doch damit kommen die Erinnerungen wieder und mir wir meine Depression bewusst. Es ist ein Teufelskreislauf für mich aus den es keinen Ausweg gibt es sei den ich wurde mein Bewusstsein oder mein Leben verlieren. Nur das ist keine Lösung die mir Hilde gewünscht hat. Ein Leben in Frieden und Ruhe. Beides gibt es nicht für mich ohne Dich mein Engelchen. Ich werde in Trauer, Schmerz und Traurigkeit mein restliches Leben wohl verbringen den der wichtigste Teil von mir ist schon gegangen. Ich liebe Dich mein Hühnchen, Du bist mein ein und alles. Ich werde für immer nur Dein Olaf sein.

 In ewiger Treue

 Dein Ehemann Olaf.

Montag...

Auch an diesen Tag war ich schon kurz nach acht wach geworden und bin dann etwas später aufgestanden. Zusammen mit unseren Wellensittichen habe ich dann gefrühstückt und wie immer auch Fernsehen geschaut. Um kurz nach 12.00 Uhr habe ich dann einen Anruf von der Agentur bekommen das der Termin für Morgen nicht stattfindet würde. Bevor ich dann zum Friedhof fahren konnte bekam ich nochmals einen Anruf von der selben Person die mir dann mitteilte das der Termin durch eine andere Person wahrgenommen werden sollte. Danach bin ich dann zu meinen Schatz gefahren Sie zu besuchen. So war ich dann noch gerade so zur Mittagszeit bei meinen Engelchen angekommen. Auf dem Grab war die Veilchen entfernt worden, doch die Sommer Bepflanzung wurde noch nicht eingesetzt. Also begrüßt ich dann meine Liebste und gab den Rosen auch noch Wasser. Danach fing ich dann mit unseren Ritual an wobei ich von niemanden gestört wurde. Als ich für die beiden letzten Lieder vor den Grabstein meines Schätzchen stand und lauter mitgesungen habe kamen mir wieder die Tränen, das ist fast immer so wenn ich dort bin. Jeden Tag frage ich mich nach dem Warum das alles geschehen musste, warum dieser Weg für uns bestimmt war. Auch mir hat das Leben nichts Gutes gebracht nachdem Du von mir gegangen bist mein Hühnchen. Für Dich hatte ich bis in aller Ewigkeit gekämpft, den Du warst und bis der Mittelpunkt in meinen Leben. Meine Liebe zu Dir ist ungebrochen auch wenn Du nicht mehr bei mir seien kannst. Das Leben von früher ist nicht mehr möglich, es ist trostlos geworden, mit Einsamkeit und Trauer und der Angst vor allen was da noch kommt. Dich verloren zu haben war und bleibt für mich das aller schlimmste in meinen Leben mein Häschen. Ich komme damit nicht zurecht was mir noch geblieben ist. Mein Leben ist zu eine Déjà-vu geworden, jeden Tag erlebe ich das gleiche, den Schmerz den ich dabei empfinde habe ich immer wieder. Ich vermisse Dich Hilde, es ist alles nur noch eine Erinnerung an die gemeinsame Zeit und das fehlt mir jetzt.

In ewiger Liebe und Treue werde ich für nur

Dein Olaf bleiben. 

Sonntag...

Als ich an diesen Morgen wach geworden bin war es kurz nach acht Uhr und ich bin dann auch sofort aufgestanden. Nachdem ich mit den Wellensittichen zusammen gefrühstückt hatte habe wir dann noch gut zweieinhalb Stunden weiter Fernsehen geschaut. Danach ging es dann unter die Dusche und im Anschluß habe ich mich angezogen, den Wellis nochmal Futter gegeben und bin dann zum Friedhof gefahren um meinen Schatz zu besuchen. Ich war noch vor zwölf Uhr dort, habe dann mein Engelchen begrüßt und auch den Rosen frisches Wasser gegeben. Danach habe ich mich hingesetzt und mit unseren Ritual begonnen. Während ich Musik gehört habe kam die ehemalige Nachbarin in Rufweite und hat mich begrüßt. Sie ist dann weiter gefahren weil sie nicht alleine war und ich habe dann mit dem Ritual weiter gemacht. Zum Ende hatte ich aber meine Ruhe gehabt, niemand war in meiner Nähe und so habe ich ein wenig lauter mitgesungen. Doch dann war die Musik zu Ende und ich habe mich von Hilde verabschiedet. Da Heute auch noch Mutter Tag war hatte ich auch eine Kleinigkeit für meine Mutter mitgenommen als ich zum Mittagessen zu ihr fuhr. Nachdem wir gegessen hatten und auch noch einen Kaffee getrunken hatten habe ich gespült während meine Mutter unbedingt abtrocknen wollte. Im Anschluß hatten wir uns noch ein wenig unterhalten bevor ich dann wieder nach Zuhause gefahren bin. Seit ich wieder in der Wohnung bin schaue ich mit den beiden Vögelchen wieder Fernsehen und sie zwitschern gerne dabei mit. Es ist jetzt wieder Abend, ich habe schon das Licht eingeschaltet und bald auch die Rollladen herunter gelassen. Dann fängt wieder die Zeit an wo ich mit den Gedanken immer tiefer indie Vergangenheit tauche. Ich Weine noch immer an jeden Tag und wenn ich an mein Häschen denke wird es noch viel schlimmer. Ich vermisse Dich mein Hühnchen, Du bist doch alles was ich wollte und brauchte. Jeder Tag alleine in der Wohnung ist nur mit Trauer und Traurigkeit verbunden für mich. Die Einsamkeit, Dich nicht mehr hier bei mir zu haben bedeutet für mich nur das ich Depression bekommen habe weil Du mir fehlst. Der Wunsch den Du für mich hattest entspricht nicht der Wirklichkeit. Ich leide noch viel mehr als das Du erahnen konntest.

In ewiger Liebe und Treue werde ich immer nur

Dein Olaf bleiben.