Hiltrud Holbeck

Freitag...

Es war wieder reiner der normalen Tage, doch der Tag ist ja eigentlich nicht mehr etwas normales nach den Verlust von meinen Schätzchen. Kurz vor neun Uhr bin ich wach geworden und dann auch sofort aufgestanden. Als ich aus den Badezimmer kam habe ich mit unseren Wellensittichen zusammen gefrühstückt und wie sonst auch dabei Fernsehen geschaut. Das ging so bis um zwölf Uhr und habe ich mich fertig gemacht um zu meinen Schatz auf den Friedhof zu fahren. Bevor ich dort war habe ich noch schnell unseren Wagen mit dem Dampfstrahler gereinigt und bin dann weiter zu Hilde gefahren. Auf dem Weg zum Grab bin ich noch einen Trauerzug ausgewichen und kam danach bei meinen Engelchen an. Nachdem ich mein Schatzi begrüßt hatte mußte ich leider feststellen das die Rosen von Mittwoch schon die Köpfe hängen lassen. Morgen könnte ich auch neue Blumen mitbringen, den das ist das geringste was ich noch für mein geliebtes Hühnchen achten kann. Als ich dort auf der Parkbank saß kamen wieder einige Gedanken in mir auf und bevor ich zum Grabstein gehen wollte war ich wieder am weinen. Trotz allem habe ich auch noch weiter die Lieder mitgesungen. Bevor ich dann ging habe ich mich von meinen Herzchen verabschiedet. Danach habe ich noch einen Abstecher zum Einkaufen gemacht und dann ging es wieder nach Zuhause. Seitdem habe ich mir nur mein Essen zubereitet und Fernsehen gesehen. So war dann der Nachmittag wie ich ihn früher nicht kannte vorüber, doch ohne Dich mein Häschen, fehlt der Antrieb mein Leben neue Impulse zu geben. Mein Leben ähnelt die eines Einsiedler, ich habe kaum Kontakt zu anderen Menschen. Es ist meine Geisel, die ich mir aus Kummer und der Liebe zu Dir auferlegt habe. Ich vermisse Dich Hilde, Du wirst mir mein Leben lang immer fehlen. Du bleibst in meinen Herzen immer meine große Liebe bleiben, das wird auch bis zu meinen Ende immer so sein. Meine Trauer um Dich ist auch ein Schutzschild was mir alles ertragen lasst. In meine Depression bin ich in der Traurigkeit über deinen Verlust gefangen.

In Liebe und Treue werde ich bis zu meinen Tode für immer nur

Dein sein Olaf. 

Donnerstag...

Auch an diesen Feiertag bleibt alles wie immer, als ich Heute Morgen wach geworden bin war es mal wieder kurz vor neun Uhr. Als ich dann aufgestanden bin haben die Wellensittiche mit mir zusammen gefrühstückt und selbstverständlich dann auch Fernsehen geschaut. Das ging dann bis zur Mittagszeit und als ich mich anziehen wollte rief mich meine Mutter an. Sie hatte ohne mich zu fragen Mittagessen gekocht, obwohl ich ihr Gestern noch etwas zu Essen gebracht hatte. Zudem hatte sie die Balkontüre fast ausgehangen und konnte sie nicht mehr schließen. Nach dem Gespräch habe ich mich dann weiter angezogen und bin mit den frischen Rosen zum Friedhof gefahren um mein Schätzchen zu besuchen. Als ich dort angekommen war zeigte die Uhr schon 13.40 an. Nachdem ich dann mein Engelchen begrüßt hatte wechselte ich die Blumen aus und begann mit unseren Ritual. Später als ich dann mit meinen Schatzi unser Hochzeitlied gehört und auch mitgesungen habe kam so einiges mir ins Gedächtnis und als dann auch das letzte Lied lief hatte ich wieder einmal weinen müssen. Mit diesen Gefühlen habe ich mich dann von meinen Häschen verabschiedet und bin dann zu meiner Mutter gefahren um die Balkontür wieder in die Angel zu bringen. Wir haben dann noch einen Kaffee getrunken und es war dann um 16.00 Uhr als ich zuhause wieder war. Den Restbestände Nachmittag und auch den Abend lang habe ich auf der Couch verbracht und dabei wieder in die Glotze geschaut. Am Abend war es schon 21.15 Uhr als ich die Rollladen herunter gelassen habe. Meine Gedanken sind auch an diesen Feiertag wieder öfters in der Vergangenheit abgeglitten. Ich kann mich nicht mit anderen Dingen ablenken, dafür ist mir mein Schatz zu wichtig in meinen Erinnerungen und auch noch jetzt. Wenn man die große Liebe durch solche Umstände verliert bleibt nur eine genauso große Lücke im Leben zurück. Ich vermisse Dich mein Herzchen, Du fehlst mir in allen Dingen des Lebens. Die Trauer über deinen Verlust begleitet mich immer weiter und so werde ich meine Traurigkeit nie bewältigen können.

Hilde, ich werde Dich für immer Lieben und Dir stets Treu bleiben

Dein Olaf. 

Dienstag...

Heute Morgen bin ich erst kurz vor neun Uhr wach geworden und dann auch sofort aufgestanden. Dann ging es weiter mit unseren Frühstück das auch die beiden Wellensittiche hatten. Wie immer habe ich dabei Fernsehen geschaut, doch auch die Wellis reagieren auch auf Geräusche vom Fernseher. So verging der ganze Vormittag mit sitzen und liegen auf dem Sofa bis das es um 13 Uhr war. Nachdem ich mich angezogen hatte bin ich dann zu meiner Hilde gefahren um sie auf dem Friedhof zu besuchen. Als ich am Grab von Hilde angekommen war, habe ich Sie wie immer zuerst begrüßt, den Rosen frisches Wasser gegeben und dann um die Vase und dem Grablicht die Pflanzen ein wenig geschnitten damit sie nicht weiter zuwachsen, damit man auch das Licht noch sehen kann. Danach habe ich dann unser Ritual begonnen. Während ich dort saß war es die ganze Zeit trocken gewesen obwohl für den Tag auch Schauer angesagt waren. AucDienstagh zum Ende der Lieder am Grabstein war es dann so geblieben und als ich mich von meinen Engelchen verabschiedet hatte fuhr ich nochmals einkaufen um die Getränke aufzufüllen. Auch war das Brot ausgegangen und so habe ich noch Kleinigkeiten dabei eingekauft. Dann war ich auch schon wieder Zuhause und habe den Rest des Nachmittags noch mein Essen gemacht. Zum Abend habe ich dann gegessen und wie an jeden Abend meine Mutter gesprochen. Danach war nur noch Fernsehen schauen angesagt. Erst später werde ich noch Gitarre spielen üben, den Vögelchen habe ich schon frisches Wasser gegeben und das war der Tagesablauf für Heute. Doch das alles hat nichts mit meinen Gedanken und Gefühlen zu tuhen. Ich schweife wenn ich auf der Couch liege sehr oft zurück in unsere gemeinsame Vergangenheit. Du gehst mir nicht aus den Sinn, alle Erlebnisse kommen mir oft in den Kopf, doch überwiegend sind es die letzten Jahre die wir hatten. Die letzte gemeinsame Zeit die wir hatten war die Prägende. Ich war traurig das ich Dich nicht immer unterstützen konnte, alleine die Phase der Corona Pandemie war etwas schrecklich für uns. Wie oft währe ich zu dir gekommen doch ich durfte nicht ins Krankenhaus. Ich vermisse Dich mein Hühnchen, Du wirst mir bis zu meinen Ende immer fehlen. Es ist eine Zeit der Trauer und Einsamkeit mit sehr viel Traurigkeit und ohne Hoffnung.

In ewiger Liebe und Treue werde ich immer nur

Dein Olaf sein. 

Mittwoch...

In der letzten Nacht bin ich erst sehr spät eingeschlafen, das letzte Mal wo ich auf die Wecker geschaut habe war um vier Uhr Morgens. Als ich dann um 9.30 Uhr wach geworden bin musste ich auch direkt aufstehen weil ich mich zur Mittagszeit mit meiner Mutter verabredet hatte zum Einkaufen. Nachdem ich unseren beiden Vögelchen gefuttert hatte, haben wir dann noch bis elf Uhr Fernsehen geschaut. Danach bin ich unter die Dusche gegangen und im Anschluss hatte ich mich dann angezogen und bin zu meinen Schätzchen Richtung Friedhof gefahren. Unterwegs habe ich dann noch Wasser für meine Mutter eingekauft. Als ich danach bei meinen Schatz am Grab war habe ich sie dann begrüßt und dann die Blumen versorgt. Als ich auf der Parkbank saß habe ich mit unseren Ritual begonnen was auch ohne Unterbrechung von statten ging obwohl zu diesen Zeitpunkt auch Beerdigungen stattgefunden haben. Auch später als sonst, wo ich dann bei Hilde am Grabstein stand, war es immer noch ruhig. Also habe ich alles so gemacht wie Wochen zuvor. Als ich dann zum Auto ging hatte ich mich zuvor auch erstmal von meinen Engelchen verabschiedet und dann ging es zu meiner Mutter um das Wasser im Keller abzustellen und danach einkaufen zu fahren. Nachdem wir in zwei Supermärkten waren habe ich sie wieder nach ihrer Wohnung gebracht, die Lebensmittel in ihre Wohnung abgestellt um dann nach Zuhause zu fahren. Es war da schon viertel vor drei Uhr Nachmittags als ich dort ankam. Bis zum Abend habe ich mich dann ausruhen können, den meine beiden Knie Taten mir weh. Es ist zuviel Gewicht was ich Heute getragen hatte, aber dafür musste ich nur mein Essen warm machen und nicht mehr anderes bis auf die Wäsche waschen und aufhängen. Als ich die Rollladen herunter gelassen habe war es wieder so weit. Ich fühle mich einfach völlig fertig, meine Erinnerungen machen mir mein jetziges Leben fast unmöglich. Meine Gedanken spielen mit mir Achterbahn, ständig erlebe ich das auf und ab, wobei ich mehr das ab erlebe. Das zeigen so viel Dinge wie meine Depression, die Ängste durch meine Einsamkeit entstanden sind. Meine Traurigkeit und die Trauer über deinen Verlust mein Häschen begleiten mich den ganzen Tag. Ich vermisse Dich Hilde, es wird für immer so bleiben das Du mir fehlst, denn Du bist meine große Liebe.

In ewiger Treue und liebe bleibe ich immer nur,

Dein Olaf. 

Montag...

Wieder ist ein Tag vergangen ohne mein geliebten Schatz. Auch Heute Morgen war ich viel zu früh wach geworden, denn es war erst viertel nach sechs Uhr und zirka eine halbe Stunde später bin ich aufgestanden. Zusammen mit den Wellensittichen habe ich dann gefrühstückt und wie immer auch Fernsehen gesehen. Das ging etwa bis zur Mittagszeit, sodass ich um dreizehn Uhr am Grab von meinen Engelchen stand um sie zu begrüßen. Auch für die Rosen in der Vase hatte ich mit gedacht und ihnen frisches Wasser gegeben. Danach fing ich mit unseren Ritual an und habe dann denn Regenschirm aufgemacht weil ich ihn gestern nass ins Auto gelegt hatte. Nach einer guten halben Stunde war er dann abgetrocknet und ich konnte ihn in die Tasche legen. Sonst war nichts besonderes während meiner Zeit bei meinen Schatz geschehen. Bei den letzten Liedern stand ich auch diesen Tag vor dem Grabstein meiner Liebsten. Als ich mich danach von Hilde verabschiedet habe und zum Auto ging habe ich mich noch einige Male umgedreht und ihr zugewunken. Danach habe ich auf den Rückweg noch eingekauft und war danach einer in der Wohnung. Als ich mir einen Gurkensalat gemacht hatte bekommen unsere beiden Süßen auch ein Stück in die Voliere gesteckt. Sonst gab es nichts besonderes mehr, selbst am Abend geht alles wie immer weiter. Meine Gedanken fokussieren sich immer auf die Vergangenheit. Wenn es Abend wird und mir bewusst wird wie Einsamkeit mein Leben bestimmt kommen auch die Ängste dazu. Mit Hilde kannte ich das nicht, doch ohne meinen Häschen ist es nicht zu ertragen was in der Nacht in meinen Kopf abläuft. Ich vermisse es mit ihr reden zu können, doch auch die Anwesenheit von ihr hatte etwas beruhigendes für mich gehabt. Es wird niemals mehr so sein wie mit Dir mein Herzchen, Du bist und bleibst meine große Liebe, der Sinn meines Lebens. Mit dir habe ich eine Zukunft gesehen für die es jetzt kein Ziel gibt. Ich Lebe in Gedanken weiter mit Dir, doch auch die Trauer und meine Traurigkeit über deinen Verlust sind allgegenwärtig für mich.

In ewiger Liebe und Treue bin und bleibe ich für immer nur

Dein Olaf.