Hiltrud Holbeck

Freitag...

Leider kann ich nicht den 6 Dezember Nachtragen. So bleibt nur die Möglichkeit darauf zu verzichten. Heute habe ich mir meinen neuen Stundenplan für Montag angesehen. Ein großes Chaos mit den ich nun auch noch fertig werden muss. Mein Gefühlschaos ist natürlich auch noch da und so werde ich noch einwenig den Plan studieren. Vielleicht verstehe ich das durcheinander noch,sonst sollte ich mit der Dozentin sprechen. Nach dem Ende im BFW war ich noch Wasser für meine Mutter weg bringen und hatte mich noch etwas unterhalten. Als ich dann um 13 Uhr Zuhause war bin ich auf den Sofa gedösen und bin dann durch den Postboten wieder wach geworden. Für das Gitarre spielen habe ich mir ein paar Notenblätter laminiert damit ich sie besser handhaben kann. Jetzt fängt das Wochenende an und ich bin immer noch nicht soweit, ganz Alleine meine Freizeit zu gestalten. Dadurch denke ich dann an Hilde und ich werde melancholisch. Wie an allen Tagen ohne richtige Aufgabe bekomme ich nur das nötigste geschafft, das ist nicht viel! Nur meine Trauer ist bis jetzt genauso wie am Anfang, als ich meinen Schatz verloren habe. Auf den Friedhof werden die Fragen die ich stelle immer mehr, ich Rede mit einen Grabstein, einer Grablampe und einer Vase. Wo ich vorher leise gesprochen habe bin ich mittlerweile ein ganzes Stück lauter geworden. Ich stecke noch immer in den Kreislauf der immer gleichen Fragen fest. Es fließen auch an jeden einzelnen Tag viele Tränen bei meinen Überlegungen was meinen Engelchen angeht. Eine so traurige Geschichte was alles in den letzten Jahren meinen Schätzchen passiert ist werde ich wohl niemals vergessen. Ich habe mich für meine Frau immer eingesetzt, doch durch den Tod bin ich ohne ein Ziel durch den Scherbenhaufen meines Lebens gegangen. Ich finde keine Lösungen für mein Leben ohne mein Hühnchen! Ich vermisse Dich mein Liebling. Ich werde nicht nur an Dich denken, sondern Dich auch für immer lieben. In ewiger Treue und Verbundenheit,

Dein Olaf. 

Donnerstag...

Es gibt eine Störung bei der Trauerseite Gestern konnte ich keine Kerze anzünden, auch Heute sind die Probleme noch nicht behoben worden. Es kann nicht sein das ich nichts mehr schreiben kann als Verwalter der Seite. Zum Glück schreibe ich erst auf meinen Tablet alles um es später zu übertragen. So geht nichts verloren was ich zu sagen hatte an einen bestimmten Zeitpunkt. Heute sind keine besondere Dinge geschehen. Der mittlerweile übliche Ablauf mit den Besuch des Grabes von meinen Schätzchen, meiner tiefen Trauer, die Tränen und Gedanken an Sie, die mich immer wieder in die Depression treiben. Aber auch ohne den Friedhof wäre es auch so, den seine große Liebe zu verlieren bringt einen immer in diese Situation. Es war aber viel zu früh das mein Engelchen von mir gegangen ist. Wir wollten doch zumindest die silberne Hochzeit gemeinsam erleben, doch es wurden die Elfenbeinhochzeit die uns gegönnt wurde. Es ist ein einsames Leben ohne Dich mein Schatzi was ich erlebe und das ist sehr schmerzhaft für mich ohne meine Liebste weiter zu machen. Es bleibt auch immer der bittere Gedanken nicht alles richtig gemacht zu haben, was dann zu meinen Gedankenchaos führt. Meine Kleine bleibt in meiner Erinnerung und in jeder Sekunde fehlt Sie mir. Ich vermisse Dich Hühnchen, ich werde Dich bis zu meinen Ende niemals vergessen. Ich liebe Dich so sehr,

Dein Olaf.

Dienstag...

Heute Morgen musste ich zur Agentur für Arbeit, man muß sich dort melden damit ich dann auch mein Übergangsgeld bekomme. Weil im BFW auch alle später angefangen haben, hatte ich kein Schreiben für Abwesenheit machen müssen. Zum restlichen Tag habe ich sonst nichts zu berichten. Meine Gedanken an Hildes Grabstelle sind immer wieder das gleiche, in mir kommt alles immer wieder hoch. Ständig versuche ich Da hinter zu kommen warum alles so geschah. Ich weiß das mich das alles durcheinander bringt, doch ich kann mein Gehirn nicht einfach abschalten. Ich bin mir fast sicher das ich noch Jahre daran denken muss, selbst wann ich daran zu Grunde gehe. Hätte ich noch meinen Schatzi noch zu Hause würde ich noch immer funktionieren und mich um die Pflege kümmern. Auch das war schwer doch mein jetziges Leben ist nochmals schwieriger als alles zuvor. Nur mit Einsamkeit und der traurigen Gewissheit Hilde nie mehr berühren oder küssen zu können, nie wieder ein Wort der Zuneigung oder der Liebe zu hören. Wie soll ich das alles mit meinen zerbrochen Herzen ertragen! Wenn liebe im Spiel ist gibt es keinen Platz für anderes. Die Umkehr ist aber auch das das Leid größer wird, wenn plötzlich die Liebe verloren geht. Seitdem ich mein Engelchen verloren habe bin ich Stück für Stück in die Depression gegangen und das mit vollen Wissen darüber! Kein Lebensziel mehr zu haben, den ganzen Tag mit Traurigkeit zu verbringen. Sprichwörtlich alle anderen um einen herum nicht mehr wahrzunehmen kann nicht alles sein was in mein Leben noch geschieht. Sonst macht es aber auch keinen Sinn. Ruhe in der Nacht zu finden ist auch sehr anstrengend weil dieses Gedankenchaos es oft nicht zulässt. Bei Zubettgehen noch viele Tränen zu weinen über alles verlorende ohne meinen Hühnchen, das ist bestimmt nicht das was mich noch hier hält. Ich vermisse Dich mein Häschen. Ich gebe dir im Gedanken einen dicken Kuss der Liebe und meiner Erinnerung an Dich,

Dein Olaf. 

Montag...

Auch Heute Morgen stand ich trotzdem Schnee am Grab bei meinen Engelchen. Meine Gedanken sind nur am kreisen, immer die gleichen Gedanken über die Vergangenheit mit Hilde. Ich war vielleicht zu fordernd mit meinen Ideen um meinen Schatz ein wenig aufzubauen. Sehr wahrscheinlich gab es auch Fehler die ich gemacht habe, doch ich wollte nur das beste für uns herausholen. Es gibt so vieles was nach den Unfall mit meiner Frau geschehen ist, das ich aber auch immer vor neuen Herausforderungen gestellt wurde war dabei nicht besonders hilfreich. Wenn ich etwas angegangen habe mit meinen Schätzchen wurde es wiederum durch etwas neuen wieder zu nichte gemacht. Es war ein ständiges auf und ab in allen Lebenslagen und in manchen Dingen wurde ich auch überfordert. Diese Odyssee blieb aber nach den Verlust von meinen Schatzi bestehen, ich habe heute noch immer einen täglichen Kampf zu bewältigen. Oft schaffe ich nicht das was ich mir für den Tag vorgenommen habe. Ich verfallen dann in einer Lethargie und bleibe dort auch mal mehrere Stunden in diesen Zustand des erstarren. Mit Hilde gab es noch das Ziel zusammen einen schönen Lebensabend zu verbringen, doch es hat nicht sollen sein. Das ich nach den Tod von meinen Engelchen am Anfang keine Zeit hatte zu Trauer hat viel Zweifel in mir geweckt und dieser ist bis zum heutigen Tag noch da. Ob sich das vielleicht noch einmal ändert steht in den Sternen ich selber kann das nicht sagen. Die Welt war schon mit meinen kranken Schatz ziemlich klein geworden und ist danach fast vollständig ausgelöscht. Erst durch meinen Entschluss die Maßnahme im BFW zu wagen kam ich da doch unter andere Menschen. Was mich dort stört ist der Druck mich in einer Arbeitsstelle zu zwängen. Das ist nicht mein Ziel! Ich vermisse Dich so unendlich und die Traurigkeit dich nicht mehr bei mir zu haben ist kaum zu ertragen. Ich liebe Dich mein Hühnchen bis zur Unendlichkeit,

Dein Olaf. 

Sonntag...

Ein Wochenende zum Vergessen! Es ist nichts mehr normal gewesen, meine Gedanken waren ein großes Gefühlschaos und konnten alles in mir lenken. Wie soll das nur weitergehen wenn ich solche Momente nicht mehr los werde. Ich habe Angst das ich irgendwann meinen Gefühlen nachgeben werde. Soviel wie ich die letzten Tage am Grab gesprochen habe, bin ich auch nach unten gezogen worden. Ich komme ständig in eine Kreislauf mit meinen Gedanken. Es sind dann meistens die schlimmsten Momente, wo Hilde im Krankenhaus war und ich nicht vorher hätte helfen können. Habe ich alles richtig gemacht oder hätte ich es anders machen müssen. Ich mache mir bis Heute immer selber Vorwürfe ob alles gut war oder nicht. Das Gefühl führt immer zu Zweifel und auch zu Tränen. Keine Antwort zu bekommen und dann der Selbstzweifel ist das was mir keine Ruhe gibt. Ich weiß das die Jahre zuvor nicht leicht waren für meinen Schätzchen aber auch für mich. Den Verfall meines Engelchen zu erleben, nicht immer da zu seinen weil es Corona nicht möglich machte, es war zu viel für uns gewesen. Im letzten Jahr kam auch noch der Krieg in Europa hinzu und ich wurde ja auch zwei Mal an den Kniegelenke operiert und mein Schatz konnte ich nur in die Kurzzeitpflege geben. Leider hat sich bei meinen Schatzi die Pflege alsnicht hilfreich erwiesen. Wir haben an vielen Schlachten gleichzeitig gekämpft und wir, ich haben alles verloren was wichtig für mich ist. Ich bin nur noch ein Schatten meines Selbst. Alles um mich hat keine Bedeutung mehr, ich warte nur noch auf das Ende. Ich habe keine Freude mehr verspürt seid den Verlust meines Hühnchen. Mein Schatz, ich vermisse Dich. Du bist so weit weg von mir und wenn ich die wenigen Videos ansehe und auch deine Stimme höre bin ich unendlich traurig. Mein Häschen ich liebe Dich und ich bin Dir immer dankbar für die schöne Zeit mit Dir,

Dein Olaf.