Doris Krieck-Schmidt

Hallo meine süße Maus, es ist jetzt schon fast 4 Jahre her seit dem du von mir gegangen bist und der Schmerz ist immer noch allgegenwärtig. Du warst der tollste Mensch den ich jemals kennengelernt habe. Deine Liebe und Güte waren unglaublich. Ich denke jeden Tag an dich und dein Bild steht immer neben meinem Bett sodas ich dich jeden Morge als erstes sehe und so meinen Tag mit einem lächeln Beginnen kann. Ich danke dir für all die schönen Stunden, Minuten und Sekunden die du mir geschenkt hast. Und Danke für die neue Partnerin die du für mich ausgesucht hast. Ja ich weis das du da deine Hände im Spiel hattest denn dein Todesdatum und die Uhrzeit stimmen genau mit dem Geburtsdaten meiner neuen Partnerin. Und das ist kein Zufall. Meine Süße ich freue mich schon auf den Tag an dem ich dich wiedr in meine Arme schließen kann und dann werde ich dich nie wieder loslassn. In teifer Liebe dein großer Axel

Wie soll man jemandem gratulieren der nicht mehr da ist, man ihn aber so gerne um sich haben würde. Mit ihm feiern und lachen. Ein liebevolles Wort an ihn richten will, umarmen, drücken. Seine Zuneigung und Freundschaft zum Ausdruck bringen möchte. Heute wäre dein 40er Geburtstag, selbst diese kleine (für dich große) Hürde durftest du nicht überwinden. Warum nur? Dieser Tag war immer ein Tag der Freude, nun nicht mehr, es ist ein Tag des Schmerzes. Ich leide aber ich hoffe.

Alles Gute meine Süße

Deine große Schwester

Hey Mama :)

Weißt du noch, wie du mir beim Autofahren immer You're beautiful von James Blunt übersetzt hast? Oder wie wir Abend im Bett lagen und Cold Case oder CSI Miami geguckt haben. Erinnerst du dich noch, wie viel wir uns erzählt haben oder wie wir einfach nur gekuschelt haben? Es sind die kleinen Dinge, die das alles hier noch schwerer machen. Jemand wie du hat es nicht verdient zu sterben und vorallem nicht so. Du warst eine so tolle Mama, die beste die man sich vorstellen kann und noch dazu meine beste Freundin. Ich habe dir alles erzählt und du hast mir auch viel erzählt. Ute und ich haben heute viel über dich geredet und ich habe Dinge verstanden, die ich davor nicht verstanden habe. Aber ich habe auch Dinge erfahren, die so widerlich sind, dass ich gar nicht darüber reden will. Und zum ersten Mal ist mir bewusst geworden, was es bedeutet, dass du tot bist. Du wirst nicht sehen, wie Nele konfirmiert wird. Du wirst nicht erleben, wie wir heiraten oder nie Oma werden. Du wirst eigentlich nichts erleben, was ich mir so für dich gewünscht hätte. Beziehungsweise von dem ich wusste, dass du es dir gewünscht hättest. Du hast das nicht verdient. Genau so wenig wie Nele es verdient hat ohne ihre Mama aufzuwachsen und genau so wenig, wie Oma Else es verdient hat ihr Kind zu verlieren. Genau so wenig, wie Ute es verdient hat ihre kleine Schwester zu verlieren. Du hast so vielen Menschen etwas bedeutet. Du wurdest von so vielen Menschen geliebt, weil du immer so herzensgut und fröhlich und einfach immer du selbst warst. Ich hatte für eine kurze Zeit immer die Hoffnung, dass du alle nur verarscht hast und einfach abgehauen bist und irgendwann wiederkommst und mich in den Arm nimmst. Wie oft habe ich geträumt dass ich mir dich einfach zurückwünschen könnte. Wie oft habe ich die Augen zu gemacht und gehofft, dass das alles ein böser Traum war. Wie oft habe ich daran gedacht, was wäre wenn es Zeitmaschinen geben würde und ich dir Hinweise geben könnte, die das alles hätten verhindern können. Aber du bist tot. Und ich vermisse dich so sehr. Du glaubst gar nicht, wie sehr ich dich vermisse. Zu Hause passieren so viele Dinge, Dinge vor denen ich am liebsten weglaufen würde und die mir Angst machen. Wie gerne hätte ich dich jetzt bei mir. Ich will das du mich in den Arm nimmst und ich will wieder mit dir lachen. Ich will nur noch einmal 5 Minuten mit dir reden und ich will mich ordentlich verabschieden. Ich bin noch nicht bereit. Jeder lebt sein Leben weiter, nur ich bleibe irgendwie auf der gleichen Stelle stehen und wünsche mir, dass ich irgendwas hätte tun können. Ich habe Angst den Text hier online zu stellen, weil ich Angst davor habe, dass er dir nicht gerecht wird und da es noch so viel mehr gibt, was ich dir sagen möchte aber wahrscheinlich hier vergesse. Aber ich glaube ich werde es trotzdem tun. Ich glaube fest daran, dass wir uns wiedersehen werden. Ich muss daran glauben. Und wenn es soweit ist dann, und das verspreche ich dir, werde ich dich in umarmen und nie wieder loslassen. 

In Liebe deine Tochter Lea

Meine süße Maus ich vermisse dich unendlich. Du warst der tollste Mensch den ich in meinem Leben kennen gelernt habe und ich bin unendlich dankbar für die Zeit die ich mit dir verbringen durfte. So ein toller Mensch wie du hat es nicht verdient so jung zu sterben. Du hast eine riesengroße Lücke in meinem leben hinterlassen die kein Mensch mehr ausfüllen kann. Ich werde dich immer lieben und freue mich auf den Tag an dem wir uns im Himmel wiedersehen.

Einige Zeit ist nun vergangen, trüben Gedanken nachgehangen.

Mal ich mir ein Bild von dir, leider bist du nicht mehr hier.

Dein Lachen, deine Fröhlichkeit - jederzeit zu einem Spaß bereit.

So ist es wie ich dich vermiss, ein Schmerz leicht wie ein Mäusebiss.

Immer wirst du bei mir sein -

und dennoch fühl manchesmal ich mich allein.

(Für meine kleine Schwester Dori, die immer einen Platz in meinem Herzen haben wird)

In Liebe dein Schwesterherz